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Angst Tag 1

Montag 7. März 2016Da ist sie wieder, die Angst! Seit 2 Jahren ist sie da und ich weiß nicht warum. Wovor habe ich Angst? Gute Frage, vor allem eigentlich. Am schlimmsten ist die Angst zu sterben. Meine Kinder hier alleine zu lassen. Ich bin 35 und kerngesund. Warum ich diese Angst habe ist und bleibt mir ein Rätsel. Meine ehemalige Therapeutin sagte es ist Kontrollverlust. Ich habe Angst davor die Kontrolle zu verlieren, über meinen Körper, meine Gefühle, meine Gedanken.Es ist wieder schlimm geworden, seit Oktober letzten Jahres hat es sich extrem verschlimmert, ich gehe alleine kaum noch raus. Ich hole meine Kinder ab und das wars auch schon fast. In Begleitung geht es, da kann ich auch zum einkaufen oder spazieren gehen. Grund hierfür liegt klar auf der Hand. Vor 6 Monaten sind wir meinem Mann zuliebe 200 km von zu hause weg gezogen und ich habe mich noch nie in meinem Leben so einsam gefühlt. Ich fühle mich so verdammt alleine, obwohl ich garnicht alleine bin. Meine beiden Töchter sind da und abends und am Wochenende ist mein Mann da, aber tief im Inneren bin ich völlig einsam und isoliert. Ich hab keinen mit dem ich mal reden kann, auf der Strasse kenn ich niemanden, ich lebe hier völlig anonym und ich hasse es. Ich war nie der Mensch mit vielen Freunden und Bekannten, aber noch nie im Leben habe ich mich so danach gesehnt wie jetzt. Und obwohl wir in 3 Wochen wieder zurück ziehen, wird meine Angst gerade stärker und stärker. Wovor habe ich Angst? Angst das meine Kinder mir dieses hin und her nicht verzeihen, sie müssen Kindergarten erneut wechseln, neue Freunde finden. Angst das es zuhause nicht besser wird, Angst vor der Angst. Und immer wieder diese Angst umzukippen, warum? Mir ist das nie passiert, nie!! Warum habe ich diese Angst davor? Ich habe mir so oft bereits versucht einzureden, selbst wenn ich umkippe? Was dann? Was passiert dann? Sterben werde ich schon nicht direkt, und wenn? Dann merk ich es nicht mehr. Im schlimmsten fall, findet mich jemand und ruft den Krankenwagen. Und? Warum hab ich davor solche Angst? Ich verstehe es nicht und will es auch garnicht verstehen. Es wäre so viel einfacher wenn man wüsste warum man diese Angst hat, aber ich glaube dann hätte man sie erst garnicht.Mein Tag heute war geprägt von der Angst in Ohnmacht zu fallen. Ich konnte sie den ganzen Tag nicht abstellen, dabei würde ich das so gerne. Ich wäre so gerne mal wieder so richtig glücklich im Leben, einfach mal einen Tag voller Freude und Liebe und Spass. Durch meine Angst ist meine Ehe ein Trümmerhaufen, die Beziehung zu meinen Kinder angespannt, verkrampft irgendwie. Ich liebe sie mehr als mein eigenes Leben, aber kann es ihnen oft durch meine Angst nicht zeigen.Manchmal frage ich mich, ob ich einfach lernen muss das ich so bin. Das es mein Leben ist und das ich damit leben muss. Aber ich will nicht von meinen Gedanken gefangen sein. Ich will raus gehen, will einkaufen gehen, will frei sein, ohne daran denken zu müssen, das ich Angst habe im Einkaufsladen in Ohnmacht zu fallen. Es fallen ja auch soooo viele Menschen jeden Tag im Supermarkt in Ohnmacht so das man sich davor fürchten muss das es einem selbst auch passiert.Ich will anfangen mir selbst zu helfen, in dem ich schreibe. Meine Gedanken teilen, vielleicht mit Menschen denen es genauso geht und vielleicht können hier auch andere Betroffene ihre Tageserlebnisse aufschreiben.
7.3.16 17:38
 
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